Летний май

Мой новый друг :)

Немного пленочных апрельских фото


( смотреть еще )

Не люблю поезда в летнюю пору. А тут конец апреля и уже совсем лето - +30 за бортом! Неожиданно. И один такой жаркий вагон везет меня в город Че...

История искусства и пласт анатомии... Сдать гадостной женщине и не очень приятно пахнущему мужчине....

Искала одну вещь, перерыал всю квартиру. Пересмотрела свои архивы. Открытки, тетрадки, рисунки, милые записки... Перечитывала, вспоминала. Иногда с некоторыми людьми складываются странные отношения: поздравления с ДР, передачи подарков, записки/открытки о "скучаю/жду/приезжай/мечтаю", и не прошло и 1.5 года, как отношения холодеют, разговоры и слова исчерпываются, остается опустошение и.... еще что-то, что не могу выразить словами, а просто это чувствую. Очень жаль, что так случается....

Дом.
Быть дома - это радость для меня. Радость видеть любимые и родные лица, радость, когда обнимают и говорят "я рад, что ты приехала" :) Тусовки на хатах, шутки моих друзей, характерные для каждого, посиделки на кухне с чаем, громкий смех, воспоминания командных выездов, фотографии, улыбки, обнимашки.... Как я скучала за всем этим!!!!!
У меня как бы есть четкий план на мою дальнейшую жизнь после июня 2013 (если все случится и мы все еще будем), но на фоне всех этих впечатлений от приезда домой, от этих прогулок/посиделок я теряюсь и не знаю, что делать дальше, как жить, где быть, чем заниматься... Я хочу быть везде и со всеми, и так сложно определиться...
Дом... Я рада, что сейчас я дома! :)

В технике голландской живописи. Масло, холст

Сегодня был замечательный весенний день. Тепло и солнечно) Гуляли на набережной. Встретили там вот такого кота


Он деловита возлежал на парапетах - грелся. Умостились его фотографировать, а он абсолютно не обращал на нас внимание. Мы ему и "кис-кис", и рукой перед ним махали, а ему хоть бы что - лежит себе и только лениво поворачивает к нам голову, клипает глазами мол "что вы от меня хотите? я тут греюсь, отдыхаю, а вы со своими фотоаппаратами...." и так же лениво от нас отворачивался. Забавный кот... Такой деловой :)

Купила блокнот для набросков. С красивой обложкой, на спирали и с чистыми листами) Но мой фетиш несколько дней не позволял мне в нем что-то начать. А фетиш заключается в том, что красивые тетради/блокноты должны красиво начинаться иначе никак)) Ну, начинать-то нужно когда-то, ну и решила в таком случае начать с конца)))
Вот первое - то, что меня окружает. Конечно с ошибками, но я ведь учусь)



Еще в этом блокноте будут наброски людей

Любить или быть любимым? Что важнее?

Вот, друзья, читаю я ваши ЖЖ, какие мысли/раздумья вас посещают и думаю о себе, что я совсем не думаю глубоко. Нет, у меня как бЭ есть глубокие мысли, просто я их не могу выразить словами, я их просто чувствую. Но я этими мыслями не терзаюсь, я не пытаюсь найти ответы на многие вопросы... Меня заботят лишь как сдать историю искусств, историю театра и пласт анатомии, и чтоб меня не выгнали из моего ОТХУ за неуспеваемость.... Ну еще финансовые вопросы, устройство моей деятельности+отдых в Крыму летом, сшить то шматье, что лежит в голове.... Но самая серьезная мысль/вопрос в моей голове - поиск любви, да такой - взаимной и чтоб раз и навсегда!
Еще я очень мало читаю. Раньше поглощала русскую классику, а за последние 3 года прочла 2 книги, ДВЕ(!!!), одну из которых прочла за час ("35 кило надежды" - очень чудный, милый, добрый рассказ)
Деградация что ли?...
Помню, наша преподша со школы по укр. языку постоянно нам говорила, что деградируем)))

А недавно вот о чем подумала. Подумала про Ноя (да, тот, что ковчег строил). Если Бог рассказал Ною инструкцию постройки ковчега, то значит в то время они не знали, как строят корабли? Они никуда не плавали, или теория ученых, что наши материки образовались после потопа, все правда? Или возможно они умели делать корабли и плавали, но именно ковчег нужно было построить так, как считал нужным Бог?.... Вот интересно....

В технике импрессионистов. Масло, холст

Наконец-то тепло! Ура!!! :)
Пуховик поглубже в шкаф!!!!

Голландская живопись. Масло. Холст

Кошка Василиса (Вася)

Такая сегодня Одесса. К середине февраля зима решила порадовать одесситов снегом)))
Это 4й снег в Одессе)))

В последнее время с небольшим количеством финансов не могу удерживаться от этой вкуснотищи)

Вот девочек наваяла

В четверг легла спать в 19.30, т.к. в тот же четверг ночью я легла спать в 3 ночи, но заснула в 5, будильник был заведен на 7.30, но встала я в 9.00 и поэтому весь день я была не в себе и мечтала только о подушке и теплом одеяле. В общем, легла и сразу заснула. А проснулась я знаете когда? в пятницу в 12.30!!!! 17 часов сна - это то, о чем я мечтала!!!)))

Гризаль. Масло. Первое осознанное масло)

Сегодня ходила к морю. Увидев его еще сверху со ступенек, я была весьма удивлена: белая заледеневшая плоскость и по ней ходят люди, дальше обледенелого пирса!!! Необычное море сейчас... :)



( еще немного льда и снега )

По-прежнему прекрасна, по-прежнему люблю

Скоро покажу вам свою первую осознанную работу маслом)

Так важно в новой красивой тетради начать все красиво... :)

Знаете чему я радуюсь 2й день? Кувшину для молока! Да! Радуюсь кувшину для молока))) недавно приобрела себе сие чудо) Мне нравится доставать его утром из холодильника и наливать из него молоко в свой кофе) фетиш) Но я решила придумывать себе такие вот маленькие банальные радости, чтоб не так грустно было в этой зиме)

Хм... Я заметила, что мои записи наполнены каким-то писимизмом, грустью и даже, наверное, отчаяньем... Так влияет на меня жизнь в чужом городе, где за год и 3 месяца я не обзавелась друзьями или хотя бы знакомыми, которым можно было бы позвонить и позвать гулять. Единственное, что меня сейчас радует - это, когда меня хвалят преподы по рисунку, живописи и композиции. А еще я безумно радуюсь, когда покупаю билет на поезд в Че... Последняя радость очень редкая...

P.S.: у нас есть супермаркет, в котором на чеках внизу есть предсказания. Мое предсказание вчера было таким: удачное время для того, чтоб заводить новых друзей.
Но как это сделать с моим дом-училище-художка-дом?...

Безумно хочется обнимать ЕГО, так же сильно хочется туфли на толстом каблуке и темно-синее пальто, хочется фотогрфировать дождь и теплыми вечерами гулять с НИМ...

Я хорошо встретила Новый год. Это было в кругу близких и любимых друзей. Домой попала только на 3й день января) Надеюсь год будет таким же радостным и добрым)

Пора подводить итог? Это был плохой год, самый ужасный и, надеюсь, такого больше не будет. Этот год был полон разочарований в людях, в "друзьях" (это теперь я пишу о них в кавычках), много слез и обид. Я поняла, что нельзя доверять даже тем, кого знаю много лет и даже, если есть чувство, что этот человек никогда не предаст. Все предают, все лгут. Никому доверять нельзя. НО! Дружба - это прежде всего доверие, и я доверяю на свой страх и риск, но уже совсем немногим... В этом году меня часто спасали, я часто нуждалась в чьей-то помощи и эта помощь приходила от людей, от которых я этого не ждала. В этом году я не сьездила в Москву и Питер, не купила палатку и обьектив. В этом году в своих снах я часто видела ЕГО, но наяву ОН не случился. Но были и хорошие события :) Я 2 раза была в Крыму, 2 раза виделась с любимым дедушкой, радовалась встречи с не менее любимыми дядей и родными, познакомилась с еще одним своим троюродным братом, поступила в художественно-театральное училище, провела супер крутую неделю в YL лагере, была на супер крутой свадьбе у Христи и Саши, сходила на концерт группы "ДахаБраха" (еще одна галочка в моем списке желаний) и фотоаппарат, которым я пользовалась 3 года, официально стал моим :) спасибо, Андрей! (тоже галочка (жирная галочка:) ) в списке желаний)
Я надеюсь, верю, что следующий год будет иным, ведь после плохого всегда приходит хорошее :) И мой Бог никогда не оставит меня!
С Нвым годом, друзья и счастливого Рождества Христова! Пусть и в вашей жизни в следующем году произойдут чудеса! :)

Р.S.: появилась идея для новой татуировки :)

Я превращаюсь в типичного жителя города у моря. Каждый день я мимо него проезжаю и вижу его из окна своего транспорта. Но посетить его просто не хватает времени...

Сдаю сессию. Надеюсь я выживу....)

Зачем я распалюсь? Зачем я делаю приятное людям, которым не нужно это приятное от меня? Зачем я люблю тех, кому я безразлична? И чувствую себя виноватой, потому что испытываю безразличие к тем, кто любит меня. И всем все по заслугам. Отключить чувства, отключить негатив. Оставить лишь любовь. Тихую и незаметную. Чтоб никто не знал, никто не видел и тихо сходить с ума. И пусть голова взрывается от мыслей.

Зима еще не началась, а я уже жду, когда она закончится. Когда закончится этот холод и серость, уныние, сонливость, безразличие и в тоже время острые чувства. Все чаще мне хочется, как в "дневниках вампира", отключить чувства. Но страшно за любовь. Я не хочу знать некоторых людей, которых я знаю, чтоб не чувствовать к ним ненависти, зависти и раздражения. Я хочу избавиться от этих чувств. Хочу любить. Просто любить не смотря ни на что. Хочу не чувствовать раздражения, чтоб любовь все покрывала. Я люблю тех, кто очень далеко и с кем мы видимся один или два раза в год; а те, кто рядом или на растоянии телефонного звонка - жутко раздражают и лучше б я их не знала. И я ненавижу себя за весь этот негатив. Во мне так мало хорошего. Во мне так мало любви. Зима и холод, возможно, просто оправдание для себя и прикрытие... Хочется исчезнуть для всех и в то же время быть с теми, кто далеко, кого люблю...

Последний месяц каждое воскресенье я ложусь спать с мыслью, что с завтрашнего понедельника я начну все занаво: я перестану долго спать, я буду вовремя приходить на работу, я буду исправно ходить на все пары (даже на физкультуру и информатику), все учить и в среду утром обязательно пойду на рисунок с 1м курсом... Но наступает утро понедельника, я просыпаюсь в 10 и даже не помню, как звенел будильник в 7.30... Осень. Она никогда не дает мне исполнить задуманное. Каждое утро серостью и холодом она смотрит в мое окно. Я ныряю под одеяло с головой и хочется, чтоб всегда было воскресенье.
Дотянуть бы до апреля...

Во сне я видела ЕГО и ОН был таким, как снился прежде

Все таки да, я не люблю осень... Если б оставить тепло и желтые листья, наверное она бы мне нравилась больше. Осенью я впадаю в спячку. С осенью приходит холод и, как положено всем котам, ищу теплые места, поглубже кутаюсь в шарф и грею лапы:) Осенью я деприсую, мне кажется, что все вокруг плохо... Осенью обостряется мое одиночество. Мне даже к морю не с кем сходить! Сколько еще таких одиночных осеней будет в моей жизни? Кто-нибудь когда-нибудб согреет мои постоянно мерзнущие руки?

Сшила пальто, но ведь холод! А оно для +15-17C

Жду весну.

Ой

Уже 5 дней в Одессе. Следуещее путешествие состоится только через 3 месяца. Жду.
Я была на чудном празднике - на самой крутой свадьбе из всех, на которых я была и там была самая красивая невеста из всех, которых я когда-либо видела)
Еще моя поездка домой была насыщена общением с друзьями. 35 часов в пути туда-обратно, 33 часа пребывания в родном городе, 6 из которых я спала. И 5 дней американский завтрак (это я себе так придумала, что он американский) - крекеры с арахисовым маслом и кофе Starbucks)

За последние полтора месяца я в стольких разных местах ночевала, что порой, просыпаясь утром и еще не открыв глаза, мне кажется, что я в одном месте, а когда их открываю, оказывается, что я совсем не там, где казалось. В теле постоянное ощущение качки автобуса. Знате, как после поезда, когда едешь сутки, так у меня от автобусов:) За последние 2 недели я намотала миллион кучу тыщь километров. Сегодня утро в Астрахани. Пью макдональдсовский кофе, а ночь будет в Элисте:) Говорят там самый огромный в Европе буддистский храм.

Кто я? Кто я для всех этих людей, которые меня окружают? Может они принимают меня только из вежливости? Мне кажется все ненастоящим. На самом деле ничего нет и я одна... Всегда.